Mi pareja tiene mamitis

Mi novio tiene 37 años y yo 32; el problema se presenta porque después de 5 años de novios me dice que no podemos casarnos, que mejor sigamos de novios, porque no puede dejar solos a sus padres. Los padres de él son autosuficientes, no están enfermos y no existe una excusa fuerte para que no nos podamos casar. He pensado en dejarlo, pero lo quiero mucho. ¿Qué me recomienda?; realmente además de desconcertada, ya me desesperé.

¿Te queda claro que ésta es una forma de escapar al compromiso? En nombre del amor conozco muchas personas que esperan y esperan sin percatarse que el problema es más profundo, y lo que es más triste, que no quieren ver la realidad de su compañero(a). Mientras ellos no solucionen los problemas afectivos que tienen con sus padres, jamás estarán en condiciones de formalizar y comprometerse en matrimonio. Si realmente él quiere resolver el problema y dejar de manipular y controlar la relación, tiene que enfrentar sus propios miedos. Hablar clara y francamente de lo que tú esperas de la relación, y del tiempo que le seguirás invirtiendo a ella, es tu responsabilidad. Tú decides si sigues y continúas el juego de tu pareja. En tus manos está la decisión.

Fui víctima de incesto

Licenciada, necesito escribir esto como una forma de expresar lo que me está sucediendo. Yo siento que llevo una doble vida, soy una persona alegre social y muy amiguera, generalmente me llaman el “alma de la fiesta”, todos mis amigos me piden consejos y me admiran. Lo que no saben es que cuando regreso a mi departamento y cierro la puerta, me siento como encerrada en una cárcel, a veces tengo ataques de llanto y no puedo parar, me enferma el sólo saber que tengo que ver a mi familia, fingir que no sucede nada, cuando es ahí donde veo a mi padre que fue el que destruyó mi vida desde niña, violándome una y otra vez. No se vale, además creen que llevo una vida estupenda. No se puede imaginar lo difícil que es interpretar esos dos papeles. Estoy a punto de volverme loca. Odio a mi padre porque me destruyó mi vida, y a mi madre porque nunca hizo nada para protegerme. Por favor, ¿dígame qué hago?

¿Qué sucede en tu familia? ¿Tu madre está enterada? ¿Ya confrontaste a tu padre? ¿Alguien más lo sabe? ¿Ya asististe a asesoría psicológica? Entiendo tu dolor y tu pena, pero lo que no entiendo es el porqué te exiges seguir actuando. Necesitas ayuda profesional para poder sacar tanto dolor y sanar las heridas que aún no has podido cicatrizar. Entiendo que también estés mal con tu madre, porque todos los niños esperan ser protegidos y resguardados por sus madres, y siempre se cuestionan si la madre estaba o no enterada, ya que hay daño físico difícil de ocultar en el hijo que sufre el incesto. Y su conducta se altera seriamente. Te sugiero vayas con un especialista en la materia, en tu proceso terapéutico te ayudarán a sacar todas estas heridas y te acompañarán en la confrontación que le tienes que hacer a tu padre y ahí tú decidirás qué tipo de acciones quieres tomar. Recuerda, el delito de violación no prescribe, o sea que aunque tú seas adulta, sigue vigente y lo puedes meter a la cárcel. Esto es para tu información, pero te repito no trates de arreglar todo este problema tú sola. Tener alguien que te acompañe y con quien puedas hablar, te servirá mucho. La vida se puede reconstruir y puedes recuperarte de tanto dolor; sólo necesitas darte permiso de sanarte y dejar de actuar.

No puedo con tanto dolor

Martha, mi esposa tiene unos días que falleció de cáncer, teníamos más de 30 años de casados, y dos hermosos hijos que ahora son mayores e independientes. No puedo superar esta perdida; cuando voy al trabajo no pienso en mi esposa y me concentro en tener muchas actividades, pero al regresar a mi casa, no te puedo explicar la desesperación que siento, aunque no lo creas, no quiero entrar y enfrentar la cruda realidad, el que ya no está ella ahí, y que jamás va a regresar. Dime cómo se le hace para poder vivir con tanto dolor, algunas veces coraje y resentimiento con la vida.

Siento mucho tu pérdida. El cuándo, por qué, y cómo se da la partida de una persona amada de este mundo, sigue siendo algo que no podemos entender los humanos. Cuando se ama a alguien es muy común que se niegue y no se acepte la pérdida, aferrándose a la persona amada, como si así se le pudiera retener. Sólo el tiempo y la soledad te permitirán asimilar que ya no está contigo en la forma que a ti te gustaría, pero que el haber vivido muchos años con ella y el haber compartido muchos momentos bellos, dolorosos, con problemas y alegrías, hará que sientas que permanece contigo en otra forma, como una parte de ti y con la que puedes vivir, extrañándola, pero sin dolor. Tus hijos son el testimonio de lo que a los dos los unió e hizo que tuvieran un proyecto más en común; el educarlos, verlos crecer y partir. Sé que en este momento cualquier palabra de consuelo sale sobrando, pero espero que después de sacar tu coraje y dolor, empieces a sentir la resignación. Después de la tempestad, llega la calma.

Esta relación no es amor

Hola, es la primera vez que escribo y la verdad necesito ayuda. Tengo una novia que tiene 25 años, y dos hijos, una niña de 6 y un niño de 2 años, respectivamente. Llevo con ella desde noviembre del año pasado, la veo muy poco; hubo un tiempo que la dejé de ver como 3 meses; pero le hablaba a su teléfono y a veces no contestaba, o estaba enojada y me colgaba. No conozco al papá de los niños pero me comenta que no se llevan muy bien; hace poco me contó que la golpeó y yo no supe por qué. Nos vimos un día pero ella ya no era la de antes, se portó algo cortante y decidí ya no buscarla. No aguanté más que 2 semanas, y le llamé y me contó lo que había pasado. Me dice que me ama, que me quiere, que necesita tiempo, pero me ha hecho muchas cosas, me ha dejado plantado en varias ocasiones. Y cuando está enojada me cuelga el teléfono por algo que digo de broma, y no me quiere decir dónde vive. No sé, porque tengo 23 años y me puedo ir a la fácil y dejar esta relación por la paz. Ya van varias veces y no la puedo dejar (no se si lo ha sentido), ella me busca o yo la busco. Sólo quiero un buen consejo por que mis "amigos" sólo me hacen pensar mal de ella; ayúdame, por favor, gracias. ¿Y si la amo? Sí la amo.

¿Por qué te aferras a una relación destructiva?; ¿qué cosas son las que te ha hecho, que tú dejas pasar? Si llevas casi 6 meses de conocerla, y la dejaste de verla tres, ¿qué tanto la puedes conocer? Parecería que tus amigos están más preocupados por ti, que tú mismo. Nadie puede estar enamorado en tan sólo tres meses y viéndose esporádicamente. Si se frecuentan más, se ven seguido, se conocen, y se acercan más probablemente después de un tiempo y sobre todo que tú vivas de cerca la experiencia de convivir con dos niños que no son tuyos, así y sólo así, podrás decidir correctamente. Estás muy joven para hacer planes a largo plazo. Lo que sí te deberías preguntar, es qué es lo que te hace que te aferres a alguien que te maltrata.

Yo soy la amante

Estimada Martha, yo la conozco hace muchos años y he seguido su trayectoria profesional, y honestamente, ésta es la primera vez que me atrevo a preguntarle algo, porque sé que es en forma anónima. Soy una mujer que toda su vida ha sido novia de un hombre casado. Llevo más de 20 años con él, y mi familia lo acepta, ya que siempre ha estado conmigo, en las buenas y en las malas. Recientemente intenté dejarlo, pero para mí es imposible y para él también. En realidad tenemos una relación muy estrecha y no podemos dejarnos. ¿Crees que algún día esto tenga solución? Gracias.

Parece que los dos ya encontraron la solución, el estilo de vida que llevan y han practicado por tantos años se les ha hecho algo común; ¿de qué serviría proponerles cambios si ya están llevando una relación con estabilidad y permanencia? Las dudas debieron ser en un inicio, no ahora; cualquier cosa que opine yo, o cualquier persona, sale sobrando. Sólo con estos casos corroboro lo que muchos hombres dicen: “sin mi esposa no puedo vivir, y sin mi amante me muero”.

Vivo pegado a mi madre

Soy un hombre maduro que aún vive con su madre, desgraciadamente nunca me he sentido que yo puedo independizarme y formar mi propia familia. He intentado tener novia, y sí ha sucedido, pero a la hora que se me presenta la decisión de comprometerme, no me atrevo. Sólo quiero decirle que esto es como un ancla que he arrastrado por más de cuarenta años, y desgraciadamente no le encuentro salida. Las mujeres piensan que es muy cómodo vivir así, pero no se pueden imaginar el infierno que vivo donde estoy atrapado y perdido en miles de confusiones. He estado fuera de casa de mis padres sólo por algunos meses, pero por una u otra razón, mis planes fracasan y regreso al nido materno. No es fácil reconocerlo, y mucho menos vivirlo. Por favor, ayúdeme.

Gracias por escribir y ser honesto, me imagino que ha de ser difícil no querer enfrentar los lazos de dependencia que tienes con tu madre, y que te han hecho que vivas una vida a medias. Si alguna vez te decides a salir de ese infierno tendrá que ser con ayuda profesional, ya que romper una simbiosis y una relación de tanta dependencia no es fácil, pero valdría la pena que te cuestionaras si realmente quieres conocer el otro lado de la vida que aún no te has atrevido a explorar, y te aseguro, que te tiene guardadas muchas agradables sorpresas. Inténtalo, quizás descubras que eres más fuerte de lo que tú mismo piensas.

Me siento una mujer engañada

Hola, realmente no sé que hacer, me enteré hace 3 meses que al parecer mi pareja tiene otra familia, con una hija de 12 años; yo llevo con el 7, y otra de 6; él lo niega, está conmigo, hace todo lo posible para que yo esté tranquila y le crea que no es cierto, pero sigue yéndose a su casa con cualquier pretexto, por lo menos 2 días a la semana; ¿debo seguirlo para confirmar la existencia de esa otra familia y poder dejarlo sin tener remordimientos? No quiero seguir sintiéndome así, engañada, quiero estar segura; ¿debo seguirlo, debo investigar más?

Si estás segura, ¿por qué sentir remordimientos?; ¿crees que debas estar con una persona de la cual no confías?; ¿qué tanto te valoras para vivir en una mentira? Si realmente tienes dudas, necesitas salir de ellas. Habla abiertamente con él, y dile todo lo que sabes, cuéntale cómo te enteraste, y dile que lo vas a investigar. En una relación de amor se necesita ser abierto y honesto. Tú necesitas hacer las cosas diferente a como las está haciendo él. Si realmente no sucede nada, te dejará que hagas lo que quieras, porque tiene seguridad que es una fantasía tuya. Si no se siente en paz y está encubriendo algo, seguramente se enojará y se alejará de ti, antes de que lo descubras. Continuar en una relación que está predestinada al fracaso sería un error; necesitas pensar en ti misma y decidir si vale la pena estar en una relación tormentosa. Haz lo que necesites hacer para que tu vida vuelva a la paz, y lo más importante, preocúpate por tu salud mental y por el tipo de relación en la que decides estar. Eso puede hacer que tu futuro sea el de una persona sana.

No vale la pena esta vida

Martha, quiero saber por qué en esta vida suceden cosas que no entiendo; tengo una vida llena de tragedias, me han pasado varios accidentes, he perdido a mis padres casi al mismo tiempo, mis hijos se han alejado de mí, y sólo vienen cuando necesitan dinero. La relación con mi esposa es muy fría, y no le interesa que hablemos del tema. Sólo quiere que vivamos sin profundizar en nada que tenga que ver con los sentimientos. Yo no sé con quién hablar y expresar lo que siento. ¿Crees que lo que yo paso le suceda a más personas?; ¿me puedes decir cómo seguir soportándolo?

Acerca de lo que pasó con tus padres, te digo que en esta vida nadie tenemos la seguridad de cuánto vamos a vivir y sobre todo, el orden en que perderemos a nuestros seres queridos; siento mucho la muerte de tus padres, y espero que pronto termine tu duelo y puedas asimilar que todas las personas a las cuales amamos, sólo estarán en nuestras vidas por unos cuantos años, así que la lección aquí es apreciar y agradecer el tiempo que los tuviste contigo. En cuanto a tus hijos, tú eres el único que puede decidir qué tipo de relación quieres tener con ellos. El que los educó fuiste tú, así que tú mismo decide cómo quieres ser tratado por ellos. Si quieres que las cosas cambien, y si quieres recibir un trato diferente, sólo ámalos y pon límites, no importa qué edad tengan, tú decides cómo quieres ser tratado por ellos. Si se alejan más, porque no les das dinero, deja que esto suceda, nadie merece ser amado y apreciado por comprar el amor. El amor se da como un regalo espontáneo, no como algo que se tiene que comprar con dinero. En tu relación, la explicación es que cada pareja se siente atraída por alguien igual a el otro(a); si las personas han sido lastimadas, lastiman a otras; si han sido tratadas fríamente, tratarán fríamente a los demás; así que piensa y responde: ¿desde cuándo ha sido tu relación así?; ¿tú eres una persona cálida y amorosa con tu pareja?; ¿por qué hasta ahora te estás cuestionando lo que no funciona en tu familia?; ¿estás pasando por una depresión?; ¿o esta forma de ver la vida es parte de tu duelo? Nadie venimos a este mundo a soportar y a vivir en un drama, los problemas se enfrentan y tienen solución. Llegó el momento de que arregles y enfrentes lo que has pospuesto por mucho tiempo. Lo primero que se tiene que hacer cuando una relación causa dolor, frustración o conflicto, es preguntarse si realmente se encuentra inmerso en una relación de amor, o sólo se está dentro de la relación, por sus propios conflictos o dependencia hacia la pareja. Si se encuentra sufriendo por amor, necesita cuestionarse: ¿qué es lo que está sucediendo?; ¿y por qué lo permite? Nadie sufre por amor, sólo se puede sufrir por los propios conflictos y heridas que cada persona tiene, y si la persona no ha resuelto estos conflictos a nivel personal, seguramente se encontrará o buscará a la persona equivocada. Cuando alguien se encuentra pensando que quiere que su pareja cambie, lo que necesita preguntarse primero es si su pareja quiere cambiar. La pareja que cada persona elige es un reflejo de sí mismo; puede ser que la otra persona tenga características agradables, amorosas y exitosas, o bien que sea una persona con miedo al compromiso, infiel y celosa. Esto quiere decir que la persona, o tiene las mismas características, o a nivel inconsciente cree que eso es lo que merece.

Mi familia es un caos

Licenciada, para mí es muy difícil vivir y convivir en una familia donde todos se tienen envidia y constantemente se están peleando. Cuando los primos éramos pequeños, yo no me daba cuenta de nada, jugábamos y estábamos felices. Todo esto cambió cuando empezamos a crecer. A mis abuelos se les maltrata mucho y sufren porque nuestros padres y tíos son desunidos y están en constante competencia. Los primos y primas constantemente se critican, envidian y se la pasan peleando. Todos somos profesionistas, pero existe una gran competencia y envidia. ¿Qué se puede hacer; ¿cómo hacerle para recobrar esos tiempos de unión?; ¿debemos realmente entrar en el juego de la competencia?; ¿será sano que entre los mismo nos estemos destruyendo. Gracias por sus comentarios.

Las personas que están enojadas con la vida y no se sienten realizadas, tienden a echar fuera toda su negatividad, coraje, furia, agresión o resentimiento. A este mecanismo se le llama proyección, o sea, que ves todos tus sentimientos negativos en la otra persona. Lo difícil es aprender a reconocer que lo que estás viendo afuera lo traes adentro de ti mismo. Si ya eres adulto(a) puedes decidir entender lo que les sucede, pero al mismo tiempo alejarte de ellos; tú no los puedes cambiar, pero sí te puedes responsabilizar de lo que permites que te hagan o digan. Poner límites es el primer paso para que te respeten y alejarte es el segundo paso para que analices qué de todo ese caos te ha dañado, y sobre todo, qué es lo que tú mismo(a) tienes que arreglar. Recuerda el proverbio que dice: ""Lo que de la boca sale, del corazón proviene"".

mi mama me agrede emocionalmente

Hola, martha, sabes mi madre y yo no tenenos muy buena comunicacion, desde hace mucho tiempo, siempre es muy seca conmigo, dehecho hay ocasiones en q no duermo en casa y ella al dia sig que llego, nisiquiera me pregunta como me fue a donde fui, etc, pero paesar de ello yo tengo la esperanza de que cambie y que sea una mama amorosa y tierna como lo es mi suegra conmigo, me he dado cuenta que mi mama me ofende , me hace sentirme mal con sus ofensas no se que hacer yo soy una chica que casi concluyo la universidady bueno he pensado que l mejor es alejarme de ella pero no puedo abandonarla mi creeencias me dicen qeso es malo pero hay ocasiones q su falta de tacto para decirme las ocosas me lastiman demasiado, y al ver comome ignora , pues aun mas, pero la quiero, pues gracias a ella soy lo que soy , pero aveces eso no me gusta,,, gracias

Entiendo la situación difícil y dolorosa que estas viviendo con ella (muchas madres lastiman a sus hijos, y no miden las consecuencias de ello). Te sugiero hables con ella y le preguntes si podrán arreglar las cosas, y sobre todo que le digas como te sientes. Si eso no es posible, probablemente tu madre tenga un problema emocional fuerte que está totalmente fuera de tus manos. Esperar que un adulto cambie, cuando no lo quiere hacer, y no reconoce el problema, es muy difícil. Pero tu si tienes el poder sobre tí misma y puedes empezar a sanarte y fortalecerte, sabiendo que eres muy valiosa y que no dependes de tu madre para tener una alta autoestima. Los hijos no son responsables de la conducta de sus padres. Si lo mejor es que te alejes, te sugiero que tengas de aliado/a a una persona mayor, te cuides y te protejas a tí misma. No tomes la decisión tu sola, ya que podría ponerte en peligro.

Me obsesioné por un hombre

Hola, desde hace mucho tiempo que conozco a un chico, desde que lo vi me quedé prendida a él; con un poco de tiempo me gustó y se volvió un amor platónico imposible, porque él tenía novia; jamás me presté o se prestó a engaños. Sólo con conocerlo me enamoré de él; después de un tiempo él terminó su relación y comenzamos algo que no comprendo ni pretendo comprender, sólo sé que fue una relación complicada, llena de miedos y muchas vicisitudes. Después de intentarlo, ambos terminamos la relación de una forma confusa y exagerada; me aleje, él me dio mi espacio y después de un tiempo nos volvimos amigos. Y ahora yo vivo con algunos recuerdos del pasado que están comenzando a ser olvidados, pero sin embargo, no dejo de sentir cómo los nervios se me ponen de punta, cómo de repente el mundo quiere volver a girar en torno a él, y yo no me lo permito. El no es para mí, y yo no soy para él; por favor, aconséjame que hacer para desaparecer esa sensación que puede ser demasiado y extremadamente poderosa, ¿cómo puedo combatirla?, ¿por qué?; ahora siento que él se me ha vuelto una costumbre, necedad y manía. Que yo sé que por mi bien debe desaparecer.

Tienes muy claro que el no te conviene, porque atormentarte mas? Llego el tiempo que decidas como te ves en el futuro? que quieres para ti? cuales son tus sueños? te ves sufriendo permanentemente en una relacion? Solo cuando no se sabe que se quiere en un futuro, existe la confusion y la tentacion de volver al pasado. Camate y piensa: Si no soy feliz, que necesito?, y porque no me lo doy?

Me obsesioné por un hombre

Hola, desde hace mucho tiempo que conozco a un chico, desde que lo vi me quedé prendida a él; con un poco de tiempo me gustó y se volvió un amor platónico imposible, porque él tenía novia; jamás me presté o se prestó a engaños. Sólo con conocerlo me enamoré de él; después de un tiempo él terminó su relación y comenzamos algo que no comprendo ni pretendo comprender, sólo sé que fue una relación complicada, llena de miedos y muchas vicisitudes. Después de intentarlo, ambos terminamos la relación de una forma confusa y exagerada; me aleje, él me dio mi espacio y después de un tiempo nos volvimos amigos. Y ahora yo vivo con algunos recuerdos del pasado que están comenzando a ser olvidados, pero sin embargo, no dejo de sentir cómo los nervios se me ponen de punta, cómo de repente el mundo quiere volver a girar en torno a él, y yo no me lo permito. El no es para mí, y yo no soy para él; por favor, aconséjame que hacer para desaparecer esa sensación que puede ser demasiado y extremadamente poderosa, ¿cómo puedo combatirla?, ¿por qué?; ahora siento que él se me ha vuelto una costumbre, necedad y manía. Que yo sé que por mi bien debe desaparecer.

Tienes muy claro que el no te conviene, porque atormentarte mas? Llego el tiempo que decidas como te ves en el futuro? que quieres para ti? cuales son tus sueños? te ves sufriendo permanentemente en una relacion? Solo cuando no se sabe que se quiere en un futuro, existe la confusion y la tentacion de volver al pasado. Camate y piensa: Si no soy feliz, que necesito?, y porque no me lo doy?

¿Me caso o no me caso?

Martha: Me gustaría que me aconsejaras sobre mi relación; tengo 26 años, estoy próximo a casarme con mi novia, con la cual llevo 10 años de novios; la conocí en la preparatoria y jamás hemos cortado; hemos tenido nuestros problemas, pero jamás un cortón. El detalle es que es una muy buena persona, es muy bonita, sin embargo, a mí me ha dejado de gustar un poco, pero sí me gusta; sin embargo, creo yo por lo largo que ha sido nuestra relación, pasa esto; por otro lado, hemos conseguido nuestras metas tanto en la relación sentimental como en lo económico; ya tenemos nuestra casa, nuestros coches, nuestra luna de miel pagada, nuestra boda pagada, nuestros muebles; gracias a Dios económicamente nos ha ido bien a ambos; terminamos nuestras carreras profesionales y ambos tenemos nuestros empleos con una antigüedad de 5 años, siendo empleos estables con planta y bien remunerados para nuestro nivel socioeconómico bajo, ya que entre ambos percibimos ingresos aproximados de 40 mil pesos mensuales. Me siento feliz y contento, sin embargo, siento que he perdido interés en ella, no sé si por costumbre, pero hay veces que siento como que me asfixio, como que tanta perfección es asfixiante; no sé si sea costumbre, pero hay veces que siento que ya casado se me va a quitar y que me sentiré plenamente feliz. Por otro lado, siento como que la cosa podría empeorar; yo creo que por mi lado, no por el de ella, yo ya he platicado con ella de cómo se siente y dice que todo está bien al 100 por ciento, y la verdad es que no hay discusiones, envidias, pleitos, ni nada. Es lo que te digo: me está asfixiando tanta perfección. ¿Cuál sería tu consejo para tratar de no sentirme así? Ninguno de los 2 tomamos alcohol, cigarro, jamás hemos probado ningún tipo de droga, hacemos ejercicio juntos los domingos, jugando basketbol, jamás hemos ido a antros o de perdido no los frecuentamos; nunca la he encontrado en una acto de infidelidad o siquiera intento, siempre bien; su familia me quiere mucho y la mía también a ella. No sé, te digo, tanta perfección me asfixia, ella es soltera sin hijos, de mi misma edad, delgada, educada, inteligente, agradable, nada sangrona, no me hace gastar en cosas innecesarias, ahorrativa, cocina bien, me apoya, me hace sentir feliz, pero no sé, es demasiada perfección. Me asfixia, necesito un problema real, algo de acción, no sé, algo positivo que le dé un giro de 180 grados a mi vida; no sé si ese cambio vendrá en el matrimonio, o peor, este sentimiento se acentuará al grado de divorciarme, echar todo a la basura y ser un trotamundos.

!Alto!, el matrimonio no es algo que arregle los problemas por obra de magia. Hablas de todas las cosas materiales y logros pero, ¿por qué no mencionas el amor?; ¿qué es lo que te asfixia?; ¿por qué fingir que todo está bien, cuando no lo está? El que una persona sea linda, hermosa y considerada, el que una persona no dé problemas, el que una persona sea buena, no significa que sea la persona adecuada para casarte. La diferencia entre un buen matrimonio y uno predestinado al fracaso es la comunicación y la honestidad. Habla abiertamente con ella, dile cómo te sientes, y pidan ayuda profesional. Lo que vas a hacer tan sólo porque todo se ve bien, pronto se derrumbará y harás sufrir a alguien que no se lo merece. Es mejor posponer un matrimonio, que acelerar un futuro divorcio. Sé honesto y valiente y enfrenta la realidad ante ella.

¿Cómo olvidar una infidelidad?

Buenos dias, tengo 20 años recien cumplidos y una relacion de 2 años y 7 meses con una chica a la cual amo, ella me ama, tras mucho que hemos pasado, entre todo esto un embarazo que salio mal, y nos golpeo muy fuerte, esto fue ya hace un tiempo, mi problema es que una vez ella tomo demasiado y termino acostandose con un supuesto amigo suyo, estoy deacuerdo que desde su punto de vista y de mis amigas eso fue un abuso. Tarde un tiempo, mas logre superar el hecho de que eso pasara y ella me ha demostrado que realmente nunca habia sido su intención y se ha disculpado cuanto ha podido, sin embargo cuando no estoy con ella, me asalta ese pensamiento y mas que nada el pesar de no haber hecho nada para hacer pagar a este sujeto, ademas que sinceramente cuando me acuerdo es algo que me duele y me deprime, pero en si la relación va bien, cuando estoy con ella estoy feliz a ella se le nota que esta bien y es sincera conmigo, siempre lo ha sido... solo me gustaria saber, que hacer para dejar de sentirme asi cuando estoy solo... hay veces que no pasa, pero cuando lo recuerdo no puedo evitar sentirme asi

Entiendo tu dolor, celos y desesperación, aquí lo importante es que tu tengas mucha claridad si estás dispuesto a salvar tu relación de pareja. Tu no tienes que hacer pagar a ninguna persona nada. Todos los adultos somos cien por ciento responsable de nuestros actos, lo que necesitas preguntarte es: ¿Ella tiene problemas con el alcohol? ¿crees que puede volver a suceder? ¿estaría ella dispuesta a buscar ayuda? La personas que realmente se aman hacen todo lo que esta en sus manos para solucionar los problemas y mas cuando es el problema, que se refiere a una infidelidad. No cargues con todo el peso del problema, busquen ayuda y asegurate que solo fué algo que sucedió y estuvo fuera de su control. Si sabes que tiene problemas con el alcohol, hay muchas probabilidades de que vuelva a suceder. Habla con ella y exponle tus sentimientos. Ella necesita buscar ayuda y asegurarse que si realmente te quiere conservar, necesita solucionar el problema de raiz. Nada justifica que se lastime a la persona que se ama.

ESPOSOS ?

MI ESPOSO NO ME MANTIENE, NO ME ATIENDE EN LO PERSONAL Y NUNCA ESTA CONMIGO.. QUE FUTURO PUEDE TENER UNA RELACION ASI .. TENGO 20 AÑOS DE CASADA Y MUCHAS PELEAS ULTIMAMENTE POR LO MISMO..

ok

que pasa conmigo?

Hola Dra. le escribo porque necesito un desahogo, no se que pasa, conoci a un muchacho y tengo saliendo 6 meses, primero note que me estaba metiendo mucho en la relacion y le puse distancia, porque el me decia que de momento no puede generar mayores compromisos.. un mes no nos vimos y me volvio a buscar, salimos de vuelta, pero ayer me dice que esta molesto, ya que un amor viejo lo esta buscando, que la mujer se separo y lo esta buscando pero que esta confundido y que lo va a resolver, yo le dije que me retiraba de la relacion, y me pregunta que si por que??, platicamos y me saluda como si nada pasara..y yo me siento fatal...pero creo que se decidira por el viejo amor, no dejo de llorar y ya no se que hacer.

Nadie sufre por amor, si esto esta pasando pareceria dependencia o baja autoestima. Cuando una mujer se valora, se retira dignamente ante las dudas de un hombre. Si acaso regresara, te sentirias segura? o estarias con el miedo de cuando le van a regresar las dudas?. Piensa en ti, valorate y seguro saldras adelante, fortalecida y mas sabia.

POR FAVOR AYUDAME...

Hola... Es necesario recibir una respuesta, ya no puedo más con este infierno....hace 15 años me casé, tuve una niña, pero al año de casada me divorcié.... quien fué mi esposo nunca se hizo cargo de la niña...económicamente estoy mal pero aún así no tengo respuesta por parte de él..... le he hablado acerca de eso y las dos veces que lo he hecho, no le toma importancia, de hecho ni siquiera hace una llamada para preguntar por su hija....(sólo una vez hace 4 meses, llegó a la casa para decir que todo cambiaría, que se iba a ser cargo como papá, pero todo fué mentira, solo lo hizo para que su familia estuviera en la fiesta de 15 años, después de eso, todo siguió igual, a pesar que prometió ser lo contrario), más sin embargo hace poco su mamá estuvo a punto de morir, llevé a mi hija a esa ciudad a despedirse de su abuela porque ella así me lo pidió, lógico él estaba ahí...nos atendió lo indispensable, pero nunca mencionó esa ayuda que tanto le he pedido... él ya tiene otra familia y no es eso lo que me duele...lo que me da rabia es que no tenga la delicadeza de preguntar por ella.... No lo entiendo!!!... No sé si afortunadamente o desgraciadamente pero mi niña no le guarda rencor,...de hecho la esposa de él, quiere reunir a mi niña, con la otra hija de él que es un año menor que la mía, (la cual fué la causa por la que me divorcié) y la hija que tiene en estos momentos dentro del matrimonio, para que se conozcan.... a ver dime que es eso? ni la otra niña, ni la mía han recibido esa presencia paterna.....acaso es esto un show de circo?.... que caritativa me resultó ahora...perdón pero no puedo pensar bien lo que está pasando... y la abuela es el elemento principal para que toda la familia esté reunida...cosa que no me agrada del todo....me siento burlada al dejar que mi hija esté con ellos...y mi pregunta es la misma siempre... porqué siendo sus padres no han podido hacer responsables a sus hijos?...y si mi hija me pide permiso para frecuentarlos, no puedo negarle ese derecho porque al final de cuenta son sus familiares... y regresa a mi mente una y otra ves la misma pregunta sin recibir una sola respuesta... y yo que debo hacer? permitir eso?, si ya he hablado y no tengo una sola respuesta por parte de él?....y me invade el coraje de no saber que hacer.... es como una guerra en mi interior, por el lado religioso la parte de debes perdonar y olvidar, pero como hacerlo si está presente cada vez que la abuela llama para invitarla a una fiesta?... y por el otro lado la impotencia que siento en mi corazón...sinceramente no quiero afectar a mi hija con esos cambios de humor que tengo...son ya 15 años....y sigo con lo mismo...en verdad ya no puedo más...no sé que hacer...no lo sé...como confesión te digo, que cuando su abuela estaba a punto de morir me dolió mucho, pero en el fondo no voy a mentir, me dije, "es hora de cerrar un ciclo ya en mi vida y estar en paz"...ella ahora vive y no le deseo ningún mal...pero regresa en mi esa mortificación que he llevado conmigo durante todos estos años......le he pedido a Dios que me de respuesta a todo esto, hasta ahora no la he notado, o tal vez seas tu ese canal que tiene él para ayudarme.... por favor, en forma de súplica, repondeme.

Entiendo que tu vida ha sido muy complicada, necesitas tranquilizarte y dejar los sentimientos negativos que estas experimentando. Lo que paso ya quedo en el pasado, planea una vida para ti con sueños a realizar. Si tu hija no tiene un buen padre, eso va a ser carga para el propio padre, tu responsabilidad es solo ser buena madre y actuar en consecuencia. Liberate de esos sentimientos, y ve el futuro que tienes para ti. La vida se encarga de poner las cosas en su lugar.

Mi hija está enojada porque la separaron de sus hermanos.

Necesito una terapista o psicóloga, o alguien que ayude a mi hija de 15 aÃñs a superar el enojo tan grande que tiene , pues su papá nos dejo hace casi 2 años y se llevo a los hermanos y ella esta muy dolida con todo este rompimiento de la familia perfecta donde ella creció, y ahora esta un poco rebelde, pero si la veo depre y enojada, sobretodo conmigo que no he hecho mas que cuidarla y tratar de darle todo para que ella esta bien pero no logro sus expectativas, ella quiere lo de antes y no entiende que es ya acabo, que es otra etapa y hay que aceptarla con amor y dejar ir el pasado. No tengo dinero, nos dejo sin nada, y bueno yo iniciando esta etapa, cuidando, educando y manteniendo la casa para los gastos básicos.

Los hermanos que le quitaron, heran tus hijos? Porqué los separaron? Quién los asesoró para tomar esa decisión?. Que los padres tengan problemas y se separen es una cosa, pero que a ellla le quiten toda su estructura familiar es otra. Es totalmente entendible su enojo, y sobre todo la rebeldía hacia ti. Ella no te ve como una madre que la puede proteger a ella y a sus hermanos. Busca ayuda psicológica para ella y para ti también. Existen muchos lugares que son gratuitos y solo cobran una cantidad simbólica. Te recomiendo que la terapia la inicies tu como adulta para que le puedas dar la seguridad que ella necesita. Sentir que se tiene una madre que no protege, genera mucho miedo y sobre todo rebeldía e inseguridad. Ella no podréa percibir el amor hasta que realmente lo viva como una realidad.