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Andropausia “La menopausia masculina”
No se escude en la famosa frase “Estoy en la crisis de los 40”. Conocer e investigar que le sucede a su propio cuerpo es la responsabilidad de todo hombre adulto.
Si usted está interesado en ser una persona sana y tener una buena calidad de vida, necesita hablar con su compañera o con alguien que le inspire confianza sobre los cambios que están sucediendo en su vida. No sólo de los síntomas físicos que está enfrentando, también necesita hablar de los cambios emocionales como el estrés, la angustia y los miedos que le acompañan. Esto le ayudará a ventilar y sentir menos presión y aislamiento con lo que le sucede, enfrentando, adaptándose y resolviendo dichos cambios. Si se aísla, tratando de resolverlo solo o si lo niega y deja pasar de largo, la situación empeorará cada vez más, haciendo que usted y su seguridad se vean deterioradas. Hablar de ello cuesta trabajo, sobre todo en una cultura machista donde no se acostumbra incluir a los demás en los problemas personales y emocionales que les suceden a los hombres.
A partir de los 45 o 50 años pueden detectarse algunos síntomas de andropausia; por ejemplo, se reduce el valor medio de las hormonas en la sangre en los hombres de edad avanzada respecto a los jóvenes, teniendo efectos similares a la menopausia femenina. Para su diagnóstico los especialistas cuentan con una serie de cuestionarios y medidas a través de los cuales detectan si hay:
• Pérdida de masa muscular
• Osteoporosis
• Dificultades de atención y concentración
• Cambios en el estado de ánimo
• Alteraciones sexuales
• Pérdida de vello genital
• Nerviosismo e irritabilidad
• Depresión
• Fatiga
• Disminución de memoria y concentración
• Disminución del deseo sexual.
• Alteraciones del sueño
• Pérdida de confianza e indecisión
• Hormigueo de extremidades
• Cefaleas
• Estreñimiento
• Sudoración
• Manos y pies fríos
Los cambios hormonales también afectan lógicamente a la esfera sexual. Se reduce el número de erecciones nocturnas y es necesario un mayor estímulo físico para lograr la erección. La eyaculación se vuelve retardada, el volumen seminal y la fuerza del eyaculado son menores y el apetito sexual se ve disminuido.
Sugerencias que le pueden ayudar:
• No renunciar a la sexualidad.
• Encontrar nuevas formas de aliviar el estrés.
• Hacer ejercicio regularmente.
• Hablar del tema con la pareja abiertamente y sin miedos.
• Ingerir una dieta nutritiva, baja en grasa y alta en fibra.
• Dormir suficiente.
• Limitar el consumo de alcohol y cafeína que le producen más alteración.
Vivir en pareja es para compartir y dialogar entre dos los cambios que se experimentan en la vida, esto hará que se fortalezca la relación.
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Antes de huir arriésgate a conocer bien a tu pareja
Todas las personas al entrar en una relación quisieran que se cumpliera la frase "Y vivieron por siempre felices". En la realidad las cosas no son tan sencillas como en los cuentos de hadas, y es por eso que cada vez más relaciones de pareja se separan ante el temor de experimentar el dolor y los obstáculos que a cada uno se le presentan para ser resueltos, y no sólo para salir corriendo.
Hay un sinfín de excusas ante las rupturas como "No era la persona adecuada", "Necesito más tiempo", "No estoy preparado", "Cuando termine carrera, trabajo, maestría, etc.". Lo que no se contempla y no se nos enseña al iniciar una relación de pareja, es que la relación deberá pasar por diferentes etapas, las cuales no necesariamente serán todas agradables ya que se tendrán que enfrentar miedos, dudas e incertidumbres para poder consolidar una relación de amor estable y apasionada.
La verdadera pasión no se busca, se genera y es espontánea. El verdadero amor se muestra como una vida compartida, con incrementos y disminuciones, altas y bajas.
Se necesita superar cada una de las dudas, miedos e incertidumbres y esto sólo se logra entendiendo las diferentes etapas:
PRIMERA: SE DESCUBRE A LA PAREJA ESPERADA
Al inicio de la relación, además de la sensación de "Mariposas en el estómago", se presenta el tan escuchado comentario "El amor es ciego". Aquí se piensa que se ha encontrado "Un tesoro" de un valor incalculable en la otra persona, y que éste se ha esperado por mucho tiempo, que tiene un valor que nadie puede reemplazar para la relación. Se idealiza la relación y se piensa que esta sí será la verdadera y la única.
Las personas creen que ya no tendrán que trabajar más, sin pensar o cuestionar qué es lo que tiene que hacer para que la relación continúe y se fortalezca. Los muy jóvenes no saben qué es lo que buscan, los hambrientos buscan sustento y los heridos buscan consuelo de sus anteriores pérdidas. Ingenuamente se piensa que ya se logró lo que se buscaba y que no se tendrá que hacer nada más.
SEGUNDA: DUDAS, TEMORES, Y PREGUNTAS NO RESUELTAS
Cuando la pareja pasa más tiempo junta y sus integrantes empiezan a conocerse muchas veces aparecen dudas, miedos y preguntas como ¿Será la persona adecuada? ¿Habrá alguien mejor esperando por mí? Y además el miedo a ser transformado y perder la libertad. Miedo al abandono, a la fusión o al rechazo, es decir, aparece el “Temor a la intimidad o al compromiso". Es una etapa donde los pensamientos están confundidos, el corazón late con fuerza no porque se ama y se es amado, sino de puro miedo.
TERCERA: ACLARAR EL PANORAMA
Pocas parejas logran sobrevivir hasta esta etapa. La mayoría ya ha tomado la decisión de romper, esperar y buscar otra opción. Es aquí cuando a través del amor y la compasión la pareja empieza a aclarar sus verdaderas intenciones, a ver la realidad y a demostrar fortaleza mientras espera a ver qué pasa. El cuento de "La Bella y la Bestia" ejemplifica este momento de la relación, donde se sabe que detrás de lo feo se encontrará la verdad. Comprender a la otra persona y enfrentar los propios miedos son las características de esta etapa, y se puede lograr entender que después de la pasión viene otra forma de amar con calma y tranquilidad. Se entiende y acepta que no hay que sufrir porque ya ha pasado esa pasión desbordada donde se sentía que no se podía vivir sin el otro, y se vive una pasión de una manera más segura y enriquecida.
CUARTA: LA CONFIANZA
Hay momentos en la vida donde las personas necesitan dejarse llevar por el amor, ser valientes y enfrentar lo que se tenga que enfrentar. Dicen que lo que buscamos también nos busca a nosotros y que si nos quedamos quietos, nos encontrará. Debemos aprender que se tiene la capacidad de curar cualquier daño que se haga en la relación y confiar en que se tiene la capacidad de sanar las heridas que se sufran por amar.
Aprender que todas las cosas tienen un significado más profundo, aún los acontecimientos desagradables, y que dichas heridas se pueden utilizar como energía vital. Se utilizan todos los recursos y se confía en que se podrá superar las antiguas heridas de amor, así como cualquier evento del pasado que pueda interferir en la relación.
QUINTA: PLANEAR SUEÑOS PARA EL FUTURO
Cuando se es capaz de compartir las penas, desilusiones y temores del pasado, y existe la capacidad de comprensión y compasión de la pareja, se empiezan a sanar y aliviar las tristezas pasadas y a vislumbrar en un futuro lo que serán los sueños donde se construirá una relación que ha superado obstáculos, y ha entendido lo pasado como un proceso de crecimiento. Se ha podido brincar del enamoramiento al verdadero amor, donde se llega a acuerdos y se elaboran planes para el futuro.
SEXTA: EL USO DEL CORAZÓN
Aquí es cuando realmente se utiliza el corazón y se fusiona el cuerpo y el alma.
Ya se ha comprendido que la relación pasará por altibajos, se ha dejado de idealizar el amor como un cuento de hadas, y cada uno de los que integran la pareja se ha comprometido con lo agradable y desagradable del otro, aceptándolo como un ser humano y no como un dios que podrá satisfacer todas sus necesidades. Se ha aceptado y valorizado que la relación perdurable implica trabajo y aceptación de las diferentes etapas, y se ha decidido quedarse con la persona que se ha elegido. Lo anterior es un proceso que ayuda a entender que una buena relación pasa por etapas, no todas tan buenas, pero que siempre se llega a una meta que es el atreverse a sentir el amor como una decisión de compartir la vida con la persona elegida, vivir el amor y entregar el corazón.
Para reflexionar
• Si cada vez que terminas con tu pareja y la culpas, ¿Será realmente la responsabilidad de la otra persona?
• Si en tus planes no consideras tener pareja, ¿Te has preguntado por qué?
• Si has tenido infinidad de rompimientos, ¿Le tendrás miedo al compromiso?
• Si piensas que siempre encuentras a las personas equivocadas para ti, te has preguntado ¿Realmente son ellas las que están mal?
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Conflictos sexuales en la relación de pareja
Uno de los problemas más comunes dentro de las relaciones de pareja son los conflictos sexuales. A simple vista parecería que esto no tiene porqué serlo, ya que es un momento en que la pareja comparte la intimidad a solas dentro de la habitación, y sería de esperar que fuese ahí donde se diera la mejor comunicación. Al contrario, este es un gran problema ya que en nuestra cultura no se enseña a hablar abiertamente de la sexualidad, y mucho menos expresar los deseos y necesidades sexuales a la propia pareja.
Cuando se inicia el noviazgo y se realizan los preparativos para la unión formal que culminará con el matrimonio, se les recomienda a las parejas que se preparen tomando cursos y asesoría de lo que será la convivencia matrimonial. Para lo que no se les prepara es acerca de como relacionarse y hablar abiertamente de temas y dudas con respecto a su sexualidad.
Muchos recién casados esperan que el día que reciben el Sacramento del Matrimonio las cosas fluyan fácilmente, y por supuesto también en la relación sexual, llevándose fuertes desengaños. ¿Quién dijo que el acoplamiento de dos cuerpos, compartir la intimidad y la realización de las relaciones sexuales, sería fácil? Esta y muchas sorpresas más se descubren a partir de que la pareja inicia su vida juntos, cuando se encuentran los dos solos fuera del hogar de los padres.
Antes los hombres y las mujeres callaban y si se presentaba este desengaño, reprimían sus emociones o acumulaban resentimiento, generando algunas veces que el hombre buscara fuera de casa lo que no encontraba en su pareja, y la mujer sufriera frustración y desengaño por no comprender lo que sucedía. En la época actual afortunadamente las cosas están cambiando. Si se llega a presentar problemas en el acoplamiento de la pareja en la cama, se propone buscar información, hablar del problema con la pareja, y sobre todo si este no se soluciona con estas medidas, buscar ayuda profesional y orientación.
Romper con el tabú es difícil, pero dejar que la relación de pareja se dañe o se desintegre es aún más difícil y destructivo.
Enseñar a los jóvenes que tienen planes para vivir juntos a prepararse y capacitarse sobre este tema es importante. Enterarlos que esto también le dará solidez a su matrimonio resulta prioritario al iniciar una convivencia sexual en la pareja.
Si existe la disposición de formar una relación fortalecida a través del amor, se podrán abordar estos temas para aprender a complementarse física y sexualmente.
Hombres y Mujeres son diferentes para poder complementarse cada día más. Hay que llegar a acuerdos y tomar decisiones que los beneficien a los dos. Buscar solución es lo recomendable. Callar es caminar rumbo a la destrucción de la relación de pareja.
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Es importante la comunicación cuando se presenta una pelea
Las relaciones implican un compromiso, se debe hablar abiertamente de lo que cada uno espera del otro.
La mayoría de las personas cuando inician un noviazgo, y sólo piensan en lo felices que serán cuando se casen, se tiende a idealizar que todo será como vivir en una luna de miel sin detenerse a profundizar los puntos importantes de la relación. En esta etapa de enamoramiento la pareja se siente invencible e idealiza que su fortaleza podrá enfrentar todos los obstáculos que se presenten. Si la relación madura y se llegan a comprometer, piensan que todas las discrepancias y peleas se solucionarán con amor, y sobre todo con el matrimonio, lo cual es un grave error. Necesitan la decisión de hablar y evaluar seriamente sus compatibilidades.
Se tiene la creencia de que llegar a acuerdos sobre el dinero, expectativas de trabajo, metas en común, cuándo y cuántos hijos tendrán, son asuntos frívolos y que el tiempo se encargará de resolverlos. Es una gran equivocación pensar así. La única forma en que la relación podrá ser duradera es cuando se comparten valores, creencias y metas en común. Llegar a acuerdos en las cosas que determinarán el futuro de la pareja es prioritario para una relación exitosa.
Hablar de temas que algunas veces resultan difíciles como el embarazo, aborto, métodos anticonceptivos, fidelidad, honestidad, manejo del dinero, la decisión de trabajar los dos o sólo uno de los integrantes, el numero de hijos deseados, cuando decidir tenerlos, la convivencia con la familia política y muchas cosas mas, podrán ayudar a tener el panorama claro y evaluar si son compatibles o no los dos para vivir juntos. Esperar a hablar y resolver todos estos asuntos ya casados puede ser el inicio de graves problemas.
En el momento del matrimonio contrario a lo que se piensa, se presentan situaciones más estresantes. Es el momento cuando dos personas con personalidades y hábitos diferentes inician el aprendizaje de vivir y compartir un hogar. Poco a poco se inician las concesiones y aclaraciones en cuanto a gustos, costumbres y preferencias. Esta tarea no es nada sencilla desde un principio, pero el amor y la buena disposición por ambas partes harán que todo funcione bien.
Se necesita preparar a los jóvenes durante el noviazgo a que aprendan que las relaciones implican un compromiso, y que se debe hablar abiertamente lo que cada uno espera del otro, saber si la pareja está dispuesta a dárselo, si lo tiene o si quiere cambiar, y sobre todo a ceder y hacer concesiones en pro de la relación. Aprender las nuevas costumbres y hábitos de su pareja es una decisión.
Hablar y dialogar de las creencias y metas de cada uno es lo más amoroso que se puede hacer por una sana relación, para así prevenir un rompimiento prematuro.
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"Ganar o perder", en la relación
“Yo gano y tú pierdes “, resulta perjudicial en nuestras relaciones sentimentales de adultos, si busco satisfacer mis necesidades a costa de mi pareja. Por un momento, la sensación de ganar y tener el control nos puede producir placer y una sensación de triunfo, pero es seguro que vamos a conocer la infelicidad, el resentimiento y el conflicto de la otra persona hacia nosotros. El secreto para el éxito en las relaciones afectivas consiste en que ambos ganen.
Hacernos expertos en la gran diferencia que existe entre las necesidades de los hombres y las mujeres podría ayudar a tener más acercamiento afectivo, y sobre todo a no asustarse ninguno de los dos ante las diferentes reacciones de enfrentar sus problemas.
Muchos hombres no sólo desean dar amor, sino que se mueren de ganas de darlo. El principal problema es que no saben qué es lo que les falta. La cultura y los padres han enseñado a los hombres a no expresar o ponerse en contacto con sus propios sentimientos. En consecuencia, no saben que el hecho de dar puede constituir para un hombre una gran fuente de satisfacción.
Cuando sus relaciones fracasan, el hombre es presa del abatimiento y se aísla. Deja de querer como una forma de protección, muchas veces sin entender que fue lo que falló. En tales momentos se aleja de las relaciones afectivas y de la intimidad. Se pregunta, ¿Para qué? ¿Por qué preocuparse? Llegando a la conclusión errónea de que es mejor estar solo y protegido del dolor que implica interactuar con una mujer al no saber si será correspondido.
Para las mujeres esto es completamente diferente. Lo más importante para ellas es sentirse apoyadas por alguien que las quiera, son felices cuando creen que van a ver satisfechas sus necesidades. Cuando una mujer está preocupada, abrumada, confusa, agotada o desesperada, lo que más necesita es simplemente compañía, sentir que no está sola, que es amada y atendida. La solidaridad, la comprensión, la valoración y la compasión la ayudarán a ser más receptiva y a valorar mejor el apoyo que él le brinda. Lo más importante es la proximidad, la intimidad y la comunicación. Lo que ella más necesita es que alguien la escuche. Por el contrario, el hombre necesita alejarse, guardar su privacidad, y sobre todo analizar qué le pasa para salir de su estado emocional que le preocupa. Es aquí donde la pareja se desconcierta y piensa que ya no tiene el interés de él, o de ella en la relación
Lo mas amoroso que se puede hacer por alguien a quien se ama es respetar y entender su propio ciclo y mecanismo de enfrentar y analizar lo que le preocupa o asusta en la relación, para luego resolver lo que les inquieta. El error es esperar que un hombre resuelva los problemas igual que una mujer y al contrario, que una mujer lo haga igual que un hombre.
Hacerle saber a tu pareja que entiendes y estas dispuesto(a) a esperar el tiempo que necesite para solucionar o esclarecer dichos conflicto, los unirá mucho más y dejará de alejarlos de la relación cada vez que ella demande cercanía y ser escuchada ante un problema, y él se retire a resolverlo solo.
Y usted ¿Qué estaría dispuesto(a) a hacer para conservar y fortalecer su relación de pareja?
“GANAR O PERDER SOBRE LA PERSONA QUE AMAS, SÓLO DESTRUYE LA RELACIÓN”.
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La crianza compulsiva
La crianza compulsiva es un fenómeno que se da en las mujeres cuando utilizan el embarazo como excusa o pretexto para no enfrentar algunas situaciones que las están presionando en su vida como tener que trabajar fuera de casa, dejar de estudiar o para huir de algo que no quieren o no pueden solucionar.
Por muchos años se ha permitido a las mujeres embarazadas que dejen de hacer determinados trabajos o dejen de enfrentar situaciones. Esta decisión casi siempre se toma en forma inconsciente, y las mujeres no se dan cuenta que sólo les sirve para evitar o posponer temporalmente algo. Desafortunadamente al posponer una situación sólo hará que se compliquen más, ya que con un bebé recién nacido las necesidades y obstáculos a enfrentar siguen aguardando a ser resueltas.
Antes de embarazarse todas las mujeres deberían cuestionarse:
¿La decisión de embarazarse la está tomando en el tiempo y circunstancias adecuadas?
Si estuviera sola y sin apoyo, ¿Decidiría embarazarse?
¿Hay algo en su vida que la está presionando y no quiere enfrentar?
Si tuviera todos sus problemas resueltos ¿Se embarazaría?
Estas preguntas y otras más pueden servir de guía antes de tomar la decisión correcta.
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Lo que necesitas saber acerca del niño(a) interior.
Todos hemos escuchado que en cada uno de nosotros existe un niño interior. Es difícil imaginar este término siendo adultos, pero saber que durante toda nuestra vida seguimos experimentando los mismos sentimientos que expresábamos en la infancia en manera más controlada o a veces reprimida, resulta más sencillo entender y comprender el cuidado de este niño que habita en cada uno de nosotros necesita.
Si le pedimos a un adulto que no se deprima, que no se sienta triste o que no se enoje acaloradamente, probablemente nos responda que no sabe cómo hacerlo. Más sin embargo, si le pedimos que se cuestione ¿Qué pensamiento pasa por su mente cuando se enoja? ¿Qué pensamiento pasa por su mente cuando se deprime o se entristece? Definitivamente esto resultará mas fácil de lograr, ya que rápidamente se percatará que lo que piensa produce un sentimiento.
Accesar a nuestros sentimiento pidiéndonos que pongamos atención en lo que pensamos resulta más fácil para detectar en que época de nuestra vida nos estamos ubicando, y podremos descubrir que en la mayoría de los casos es en el pasado. Es en esa época cuando realmente éramos indefensos. Ahora podemos utilizar todo el potencial acumulado y la sabiduría de ser adultos.
"NADIE PUEDE CAMBIAR NUESTRO PASADO, PERO NOSOTROS SOMOS RESPONSABLES DE DECIDIR COMO LO INTERPRETAMOS".
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Los virus que arruinan una relación de pareja
Muchas parejas pasan muchos años en una relación destructiva sin saber cómo arreglarla, pensando que todas las parejas sufren lo mismo, sin atreverse a preguntar o cuestionarse qué es lo que no funciona en la relación y si eso tiene arreglo.
Desgraciadamente, cuando uno de los dos integrantes se atreve a buscar ayuda es porque ya no hay nada qué reconstruir, o lo más desgarrador, ya se ha tocado fondo y el dolor es irreparable.
¿Por qué esperar a que las cosas lleguen a sus últimas consecuencias?
En nuestra cultura se acostumbra creer que si uno de los dos se esfuerza, pone más de su parte y se sacrifica las cosas se arreglarán, pero esto casi siempre empeora la situación. Lo ideal es que la pareja tenga la suficiente madurez para encarar los problemas y hablar de ellos abiertamente.
¿Cuáles son los principales problemas que destruyen la relación de pareja?
1. La fobia al compromiso.
Muchas personas piensan que las relaciones que han tenido no han sido lo suficientemente satisfactorias, y que algún día encontrarán a la persona adecuada. Estas personas siguen pensando que si se esfuerzan lo suficiente encontrarán una pareja, y así pasan de una relación a otra e inconscientemente evitan formalizar cualquier compromiso quedando atrapadas en un círculo de nunca acabar.
Algunas de las trampas para que no se dé el compromiso son:
• Involucrarse con personas que de entrada demuestran que es imposible la relación.
• Mantener varias relaciones simultáneas.
• Centrarse en los aspectos que los diferencian del otro y no en los que los unen.
• Estar a la cacería permanente de las fallas en el otro.
• Buscar traslados en el trabajo a otras ciudades o países. Iniciar especializaciones en el exterior o en otra ciudad.
• No contar con suficiente dinero para organizar un nuevo hogar. Hacerse cargo de los padres para no dejarlos solos.
2. La posesión y el dominio del otro.
Algunos individuos se creen dueños de los demás. Creen que por tener sentimientos por el otro, este ya les pertenece. No toman en cuenta para nada los sentimientos de los demás. Se convierte en una maldición caer en manos de alguien que cree que puede y tiene derecho en nombre del amor, de dominar, poseer y controlar al otro.
3. La dependencia – insatisfacción.
Una de las experiencias más traumáticas es caer en manos de una persona dependiente. Estas personas tienden a confundir la dependencia psicológica con el amor. Normalmente creen que aman demasiado, pero no son más que individuos dependientes que se pegan como parásitos al otro para satisfacer sus necesidades. Esto suena bastante duro, pero desafortunadamente es una de las patologías a las que equivocadamente denominamos amor.
4. La infidelidad.
Es común que la infidelidad se asuma como una catástrofe. Pese a que son muchos los hogares arruinados por causa de homicidios, suicidios, depresiones y ansiedades; la infidelidad sigue presentándose de la misma manera a espaldas, a traición y como todos preferimos afirmar que la verdad es mejor que la mentira, continúa siendo más valorada la fidelidad que la honestidad. Es común que si alguien pretende a otra persona, pero está casado, prefiera decir que sufre, tiene problemas y que su matrimonio es insalvable. Esto permitirá que la persona se interese y piense que en un futuro será la candidata adecuada para la persona en sufrimiento. Al igual, si una persona es abierta y honesta, y declara abiertamente sus intenciones, probablemente se encuentre con una negativa a ser la salvadora momentánea de la persona deseosa de pasar un buen rato. ¿Por qué es tan difícil decir la verdad en lugar de poner sobre la mesa todas las cartas para que la pareja tenga la opción de decidir? Muchas personas prefieren recurrir a especialistas y fingir que nada pasa en sus vidas de pareja con tal de continuar con la farsa y reconocer que no hay nada que rescatar en el matrimonio.
La dependencia, el miedo y el que dirá la sociedad, prevalecen ante los valores que hablarían al oído de la persona diciendo la verdad. Hombres y mujeres que acusan, juzgan y culpan al otro para justificar su comportamiento infiel.
Para Reflexionar
Estos temas suenan muy conocidos para todos, pero profundizar en cada uno de ellos requiere de un artículo especial. Lo importante es reflexionar si todos reconocemos el problema que no permite que la relación de pareja funcione adecuadamente.
Si sabemos que casi siempre hay terceros implicados (los hijos), por qué ocultar, negar, o dejar pasar algo tan importante que a la larga sólo tendrá consecuencias negativas, y que si se trata a tiempo puede solucionarse ya sea eligiendo a la persona adecuada, cambiando los patrones destructivos de conducta o separarse de común acuerdo cuando la situación resulta insostenible. Todos tenemos derecho a una vida digna y sin presiones, tenemos derecho a amar y ser amados incondicionalmente, y sobre todo a tener una excelente calidad de vida.
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Mantener informadas a las hijas puede prevenir una violación.
Un grupo de violadores en prisión fue entrevistado para saber lo que ellos procuran en una víctima potencial. He aquí algunos hechos interesantes:
1. La primera cosa que ellos observan en una víctima potencial es el peinado. Es más probable que ellos ataquen a una mujer con peinado tipo cola de caballo, trenzado o cualquier otro peinado que sea posible tironear más fácilmente. Es probable también que ataquen a una mujer de cabello largo. Mujeres con cabello corto no son blancos comunes.
2. La segunda cosa que ellos observan es la ropa. Ellos van a observar a mujeres que usen ropa fácil de arrancar rápidamente. También procuran mujeres hablando por celular o haciendo otra cosa mientras camina, esto les indica que están desatentas y desarmadas y pueden ser fácilmente atacadas.
3. Las horas del día en que ellos mas atacan y violan mujeres es al comienzo de la mañana, entre las 5:00 a.m. /8:00 a.m. y después de las 10:30 p.m.
4. Estos hombres procuran atacar en forma y en lugares que puedan cargar a la mujer rápidamente para otro punto, donde no puedan preocuparse de ser atacados. Si usted esboza cualquier reacción de lucha, ellos acostumbran desistir en aproximadamente 2 minutos: creen que no valen la pena, que es perdida de tiempo.
5. Manifestaron que no atacan a mujeres que cargan paraguas u objetos que puedan ser utilizados como arma a una cierta distancia (las llaves no los intimidan, porque para ser usadas como arma, la victima tiene que dejarlos llegar muy lejos).
6, Si a usted estuviera siguiéndola en una calle, anden o garaje, o si estuviera con alguien sospechoso en un ascensor o en una escalera, mírelo directamente a la cara y pregúntele alguna cosa, por ejemplo “¿Qué hora tiene?”. Si él fuera un violador, tendrá miedo de ser posteriormente identificado y perderá interés en tenerla como victima. La idea es convencerlo de que no vale la pena elegirla.
7. Si alguien se presenta imprevistamente y la aferra, ¡Grite!
La mayoría de los violadores dijo que soltaría a una mujer que gritase o que no tuviere miedo de pelear con él. Nuevamente ellos procuran a BLANCOS FÁCILES. Si usted grita podrá mantenerlo a distancia y probable él huya.
8. Esté siempre atenta a lo que pasa detrás suyo. En caso que perciba algún comportamiento extraño, no lo ignore. Siga sus instintos. Es preferible descubrir que se equivocó y quedar medio desubicada en el momento, pero tendrá la certeza de que quedaría mucho peor si el sujeto realmente atacase.
9. En cualquier situación de peligro, y tenga que gritar, grite “FUEGO, FUEGO” y muchas más personas acudirán (curiosos). En el caso que su grito sea “Socorro” la mayoría de las personas se abstiene por miedo.
ORGANIZACIÓN FIE I.S.A
SECURITAS ARGENTINA.
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Miedo al amor ¿Yo?
Desde que inicia la adolescencia se empieza a contemplar la idea de tener un compañero (a) para asistir a los bailes, salir a pasear y sobre todo, probar lo que se siente estar enamorado.
En los adultos se presenta como una necesidad tener una pareja, aunque en los hombres se da como el inicio de conocer y aprender lo que en un futuro sería compartir una relación estable. En las mujeres se inicia como una necesidad apremiante de tener un compañero (el príncipe azul), y después formar una familia.
Lo que muy pocas veces se plantean es que sucederá cuando realmente se tenga una pareja, así como las dudas y miedos que aparecerán (en forma inconsciente) al estar dentro de una relación.
La fantasía de tener una pareja es que automáticamente todo será amor, y que no existirán malos entendidos. Es aquí cuando inician todos los problemas.
Lo primero que se necesita saber es que al estar juntas dos personas y empezar una relación, también se juntan las dos historias que cada uno trae cargando consigo mismo, las experiencias pasadas y los miedos e inseguridades que no se han resuelto. Cuando estos aparecen, el primer impulso es huir o romper la relación, siendo un gran error retirarse sin antes explorar que es lo que está sucediendo, y que es lo que produce tanto miedo.
Algunos de los principales miedos son:
Miedo al rechazo. Puede ser experimentado porque realmente se le está rechazando, o porque revivieron las experiencias vividas en la niñez y aparece el mismo dolor experimentado en el pasado, como es en muchos casos.
Miedo al abandono. El miedo a ser abandonado impide disfrutar la relación, y este se inicia casi siempre cuando no se tiene la seguridad personal de que la pareja tiene un compromiso y piensa que lo abandonará.
Miedo a la fusión. Se experimenta cuando la persona al unirse en una relación sentimental no conserva su propia individualidad, y siente que en cualquier momento perderá la identidad propia para adoptar la de la pareja.
¿Qué sucede cuando los dos experimentan algún tipo de estos miedos?
Generalmente se tiene como resultado relaciones con mucho dolor y angustia o discusión, ya que al juntarse los miedos, por ejemplo una persona con miedo al abandono que está con una que le tiene miedo al rechazo, vivirán en constante angustia y sentirán que son constantemente lastimados.
Hablar y abrir el corazón a la pareja es lo único que permitirá que los dos se comprendan, pero sobre todo, entenderán que nadie es responsable de cargar con los miedos ajenos, sino que es una responsabilidad personal el enfrentarlos, y sobre todo solucionarlos.
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¿Se puede ser feliz sin pareja? (Anónimo)
Alberto conducía de regreso a casa después de ir a recoger a su hija a la universidad.
-Papá, tengo una pregunta que hacerte, no sé si podrías contestármela.
-Dime Juany
-Me siento muy triste, porque cuando creo que encuentro el amor éste se va, y mi corazón está herido. Cada rato cierran mis heridas y cada rato las vuelven a abrir ¿Se puede ser feliz sin amor? A veces creo que el amor no existe.
-Te voy a hacer una pregunta Juany... ¿Conoces a alguien que no tenga pareja y sea feliz?
-Sí, mi tía Clara nunca se casó, pero es muy feliz ayudando a otras personas en obras de caridad. Tiene mucha energía y entusiasmo por la vida.
-Juany... ¿Conoces a alguien que tenga pareja y sea infeliz?
-¡Muchos! Creo que la mayoría de mis tíos casados no son felices. Ahora ya no entendí -respondió su padre de forma pícara - ¿Cómo es que personas sin pareja son felices y personas que encontraron el amor son infelices?
-Pero tú y mi mamá se aman y sé que ustedes si son felices.
-Interesante observación Juany. Cuando conocí a tu madre ella ya era feliz. De hecho, me atrajo mucho el brillo de su mirada y su sonrisa tan encantadora. Su felicidad es la que me atrapó. Aparte de su belleza -sonrió Alberto
-Quiero que esto te quede claro hija mía: cuando enfocas tu felicidad con tanta desesperación en algo, en este caso encontrar a una pareja, es la forma más segura de no tenerla y ser infeliz.
¿Por qué? Porque tu mente siempre está en el futuro y no en el presente.
Postergarás tu felicidad hasta que encuentres el amor.
Vas a tener una mirada triste y no vas a sonreír. Por ejemplo ¿Cómo te gustaría un hombre?
-Bueno, seguro de sí mismo, con un brillo en su mirada, con sentido del humor -respondió Juany.
-Exacto. Y un hombre que está desesperado porque no tiene pareja será inseguro, no tendrá brillo en su mirada y no va a tener sentido del humor ¿Cómo habría de tenerlo si no es feliz hasta que encuentre pareja?
Sólo hasta que él se llene a sí mismo y sea feliz, entonces te resultará atractivo. Pero si te ve con semblante triste, no le vas a gustar.
Creo que comienzo a entender -comentó Juany con un destello en la mirada
-Tu pareja debe ser un complemento de tu vida activa y feliz continuó Alberto. Sólo se apoyarán e impulsarán el uno al otro. Nunca debes depender de él para ser feliz. Debes tomar la decisión porque serás feliz con amor...O sin él. Y al tomar esa decisión te dedicarás a ser feliz HOY. Y al hacerlo, sin querer aumentarás las posibilidades de que enamores a alguien. Porque serás feliz. Tanto a hombres como mujeres alguien feliz nos gusta mucho.
¡Gracias papá! -Y Juany abrazó a su padre.
Si tu felicidad depende de tener pareja nunca serás feliz. Porque la felicidad consiste en ser feliz en el momento presente, y harás más feliz a quien encuentres para ti.
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¿Sufre por su Pareja?
Muchas personas en sus relaciones amorosas sufren y no se explican por qué sienten que el amor que le demuestran a su pareja no es apreciado, llegando al extremo de demostrarlo en una forma exagerada ya sea atendiendo, sirviendo, excluyéndose o incluso sacrificando sus propios intereses en pro de la pareja.
A veces un integrante de la pareja hace grandes sacrificios, y da por hecho que la otra persona se sentirá y entenderá esto como un acto de amor y le corresponderá con agradecimiento o con las mismas acciones, pero en ocasiones sucede todo lo contrario.
Hay una forma de relacionarse en forma disfuncional entre las parejas; generalmente se da cuando una persona sufre una adicción o simplemente cuando se proviene de una familia disfuncional. Este tipo de entrega se confunde muy fácilmente con amor, es lo que llamamos codependencia.
Lo que hace difícil de identificar a la codependencia, y muy diferente de una relación amorosa es que uno de los integrantes de la pareja es el que aporta, ayuda, se sacrifica y siempre está ayudando a su compañero(a), mientras la otra parte en ningún momento aprecia, agradece ni llega sentir esto como amor. Esto hace que muchas parejas sufran y no le encuentren el significado a su esfuerzo y sigan invirtiéndole aún más tiempo, energía y esfuerzo para que la relación funcione.
En un principio la palabra codependiente se usaba como sinónimo de facilitador, es decir, alguien cuya vida se descontrola por asumir la responsabilidad de "Salvar" a otra dependiente de una droga. Ahora, en los últimos años, la definición de codependencia se ha ampliado para todas las personas que se convierten en víctimas en el proceso de rescatar a cualquier persona compulsiva, adicta, que las maltrata (física, emocional o sexualmente) o de la cual depende excesivamente.
El siguiente cuestionario le servirá para saber si usted sufre de una relación de codependencia.
Autoevalúese
Conteste en forma afirmativa o negativa a las siguientes preguntas:
1. ¿Resolver los problemas o aliviar el dolor de su pareja es lo más importante que hay en su vida por más alto que pueda ser el costo emocional para usted?
2. Que usted se sienta bien, ¿Depende de la aprobación de él o ella?
3. ¿Lo o la protege de las consecuencias de su comportamiento? ¿Miente, la encubre y jamás deja que alguien diga nada malo de ella?
4. ¿Se esfuerza muchísimo por lograr que su pareja haga las cosas a su manera?
5. ¿Su pareja no presta la menor atención a cómo se siente ni a lo que usted quiere?
6. ¿Es capaz de hacer cualquier cosa para que no lo (la) rechacen?
7. ¿Es capaz de hacer cualquier cosa para que no se enojen con usted?
8. ¿Es perfeccionista y se recrimina por todo lo que sale mal?
9. ¿Durante buena parte del tiempo se siente enojada(o), usada(o), y sin reconocimiento?
10. ¿Finge que todo va bien aunque no sea así?
12. ¿El esfuerzo por conseguir que esa persona lo ame domina su vida?
Si ha contestado a la mayoría de las preguntas que sí, usted es una persona codependiente. Tiene una gran confusión en lo que se refiere a dar, ayudar y amar; lo que realmente hace es excluirse dando a todo el mundo salvo a sí mismo.
Es tiempo que reflexione, tome su vida en sus manos y decida qué es lo que usted merece y si es correspondido. Amar es compartir en igualdad de circunstancias, ser apreciado y reconocido, ayudar, pero no rescatar o salvar.
En sus manos está la calidad de vida que le quiere dar a su relación.
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Una verdadera relación de amor
No todas las relaciones de amor son perfectas, esta es una de las características del ser humano. Lo importante es observar cuando se tiene una relación de amor, si es una relación amorosa o si es una relación destructiva.
Por mucho tiempo se ha sostenido la creencia que para amar hay que sufrir, y que entre mas se sufre, se cela o se extraña a una persona significa que se le ama más. Aceptar esto como una realidad es aceptar que sólo venimos a este mundo a sufrir. y que las relaciones no pueden ser amorosas, en armonía y comprometidas.
Lo primero que se tiene que hacer cuando una relación causa dolor, frustración o conflicto es preguntarse si realmente se encuentra inmerso en una relación de amor, o sólo se está dentro de la relación por sus propios conflictos o dependencia hacia la pareja.
Si se encuentra sufriendo por amor necesita cuestionarse ¿Qué es lo que está sucediendo? y ¿Por qué lo permite?
Nadie sufre por amor, sólo se puede sufrir por conflictos propios y heridas que cada persona tiene. Si la persona no ha resuelto estos conflictos a nivel personal, seguramente se encontrará o buscará a la persona equivocada.
Cuando alguien se encuentra pensando que quiere que su pareja cambie, lo que necesita preguntarse primero es si su pareja “Quiere cambiar”
La pareja que cada persona elige es un reflejo de sí mismo, puede ser que la otra persona tenga características agradables, amorosas y exitosas, o bien, que sea una persona con miedo al compromiso, infiel y celosa. Esto quiere decir que la persona o tiene las mismas características o a nivel inconsciente cree que eso es lo que merece.
Para que exista una buena relación de pareja se necesita:
Química. Es necesario que exista atracción. Muchas veces eso que se llama “Amor a primera vista” tiene que ver con la atracción entre dos personas.
Compatibilidad. Lo importante es qué cosas son compatibles con la persona como los valores, las creencias y metas a cumplir. Es lo que se tiene en común y que puede predecir que iniciará una buena relación entre los dos.
Compromiso. Las dos personas necesitan ser muy abiertas y francas en cuanto a las expectativas en la relación. Si no se habla y queda claro qué es lo que la persona espera, probablemente se encuentren dos personas que se atraen y comparten valores, pero que sus expectativas en cuanto a la relación son diferentes. No hay nada de malo en que uno quiera el compromiso y el otro no, lo que sí puede producir gran dolor es que se desconozca qué es lo que se espera en la relación.
Cuando se encuentran dentro de una relación y uno de los dos trata de presionar, cambiar o manipular para que el otro cambie, se encuentra en una relación que difícilmente tendrá un final feliz.
Si la persona se siente herida, abandonada o maltratada por su pareja, es el momento de detenerse a pensar hacia dónde quiere llegar, y si los problemas no son posibles de resolver es el momento de que se diga adiós y se le deje ir.
Si alguna vez se ha cuestionado porque le tocan parejas difíciles, probablemente tenga que revisar lo que piensa de sí mismo (a) y lo que cree que se merece.
Iniciar una relación de pareja con una vida emocional sana, le ayudará a elegir a la persona adecuada, y sobre todo, a no aceptar cosas que después no se puedan cambiar o arreglar.
Recuerde, el que da amor a la persona correcta sólo recibirá amor.
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